Rafael Hallows | Paradoxos

Bottom of the Ocean

2011-06-24T18:47:00.000-07:00

" It's been in the past

For a while

I get a flash

And I smile

Am I crazy. "

Eu mergulho, o mais profundo quanto posso. Sinto meus tímpanos responderem o ato com dores constantes, então paro, flutuo, com olhos semicerrados, olho a minha volta. Estou completamente sozinho, em uma imensidão azul. Sinto algumas bolhar atravessarem minha pele, massageando-a levemente, enquanto minha mente vaga em um além consideravelmente muito precioso. É incrível o que pensamos quando estamos sozinhos. Solidão, talvez seja um ponto crucial da minha vida agora. Me sinto sozinho, estou - de fato - completamente sozinho. É realmente uma coisa rara no momento eu possuir amigos que possa dizer 'Uau, esse eu realmente posso contar!'. As pessoas me decepcionaram de tal maneira que parece que minha solidão foi apenas uma consequência. Então eu continuo me afogando, me agonizando - e àcima de tudo - admirando essa imensidão azul.

Retorno.

2011-06-18T19:56:00.000-07:00

Apago as luzes e tento me guiar silenciosamente por algum fecho de luz. Às vezes o escuro é tão necessário. Me sento, e procuro silenciosamente por alguma luz imaginária que, quem sabe, poderia me ajudar a clarear a mente. Ela. Esperar já não é mais necessário, esperar é sempre tempo perdido. Nunca sabemos quando o ponto final chega, então precisamos alongar cada vez mais a frase. Quanta metáfora insignificante, mas eu sei que um dia entenderei perfeitamente, caso contrário, tento uma auto-decifração. A vida vem sido traiçoeira, com um 'quê' de um amargo-adoçado. Hoje, trabalho pra pagar minhas contas e transformar meus antigos objetivos em metas. Deixei para trás muita, muita coisa. Como diria uma pessoa que faz a diferença na minha vida: 'É preciso abandonar algumas coisas, por mais estranho que seja, para sermos felizes à nossa maneira, e alcançar nossos objetivos.'

Suas broncas foram em vão. Hoje o fato de eu começar a ser independente surgiu como um tapa na cara pra você, e isso estufou meu peito e atingiu meu orgulho. Você pode continuar, que eu nunca vou desistir, nunca. Já sei minha missão por aqui e não haverá descanso até cumpri-la.

Devo desculpas a uma pessoa que magoei muito, muito mesmo. Talvez o tempo nos una de novo, ou talvez ele seja só um pretexto para que eu não assuma meus erros. Enfim, não é uma ponta solta para mim agora, talvez eu volte e conserte, ou talvez eu siga em frente e nunca olhe para trás. "Coração de Pedra" é o novo adjetivo que ganhei, tornou-se quase um substantivo próprio à minha pessoa, aliás. Mais uma do meu pai. Mais um orgulho.

Outras coisa pareceu mover toda a terra na qual estava enterrada. Importou no começo, mas se todo o presente fosse igual ao que um dia o passado foi eu estaria satisfeito. Hoje, tudo mudou, a sua atitude e consideração, a minha admiração, nós. Hoje o jogo é outro e não somos mais crianças, e você conhece a porta dos fundos muito bem.

O fim do meu amor está próximo, pouco menos de 28 dias, e eu sei que vou sofrer MUITO, de forma incontrolável, espero que dessa vez eu tenha tempo.

Chega de me ligar às pessoas, 80% delas não possui a mesma consideração. O mundo está aí, e ele foi criado muito antes das pessoas para ter um valor inferior. E é a vida. Espero passar por aqui todas as noites, minha cabeça anda trabalhando mais rápido que os meus dedos cansados.

Boa noite.

Ser diferente. Seja diferente

2011-03-30T13:41:00.000-07:00

" A diferença sempre é um problema, em todos os aspectos. Mas o mundo é diferente. O mundo se tornou algo que aceita as diferenças. Hoje me pego quase às 6 da tarde com uma meia luz saindo do abajur na minha frente. Numa sala escura, mas com a mente clara.

Quantas pessoas me trataram como segunda opção de um tempo pra cá. É incrível como as palavras se tornarem fúteis, e o mais incrível é o fato de eu continuar acreditar na sinceridade delas. Só porque uma pessoa diz que te ama, não quer dizer que ela abriria mão de tudo por você, ou então que ela realmente te considera. Porque o amor hoje foi resumido a nada. Hoje as pessoas morrem e matam em nome do amor.

Amor, faz tempo que ele passou por mim. Todas as vezes que ele resolve passar por aqui tráz consigo um punhado de mágoas e raramente um final feliz. Características do amor. Hoje eu tento o encontrar em alguns sorrisos, em pessoas novas. As pessoas velhas já me provaram que o amor não está nelas, elas possuem apenas a curtição.

Meus pensamentos são diferentes, as pessoas me dizem isso. 'Uau, você é incrível.'. Se eu fosse tudo isso, você me entregaria seu coração, e não suas palavras. Então por que se priva? A vida não é justa para arriscarmos as coisas duvidosas? Eu cansei do fato da diferença estar ganhando apenas segundo plano. O fato de eu virar segundo plano. Eu quero ser o protagonista, quero ser o primeiro, quero ser a escolha disputada. A diferença fará a diferença no final, pode apostar. No final, são todos iguais, e você virá me procurar, a sua segunda escolha, vai voltar pra casa.

Só que não prometo que você fará mais a diferença na minha vida. Eu? Eu continuarei sendo o mesmo, as pessoas que mudam, então sou obrigado acompanhá-las até a porta. Por ora, eu invento meu amor, alimento minhas paixões, forneço sorrisos à felicidade e idealizo meus objetivos. Sempre assim. E como vocês mesmo dizem, aparecerá alguém incrível com quem eu possa dividir tudo isso. Só espero que o final não seja tão trágico quanto a última vez. Mas por enquanto, permaneço com a minha diferença, com a minha peculiaridade, com a minha alma e os meus sonhos. "

Dear Blog,

2011-01-29T19:19:00.000-08:00

Faz quase dois meses que se quer dou as caras por aqui, mas escrever nunca deixou de ser um hábito. As pessoas crescem, e quando não crescem na intensidade que deveriam, a vida coloca de castigo e ensina passo a passo a obter toda a maturidade e responsabilidade que devemos ter quando viramos adultos de repente.

Adultos de repente. É um termo que veio da ficção à minha realidade. Sempre tive em mente o quão significativa seria a mudança que 2011 faria à minha vida, mas como dizem, eu só senti quando vivi. É ainda um pouco estranho saber que não vou voltar mais para a escola em Fevereiro para mais um novo dia de aula, em um novo ano letivo. É meio que até cruel como acontece, simplesmente te largam em uma encruzilhada com milhares de placas, cada uma apontando para um local distinto e sem volta. Escolha seu jogo, os dados foram jogados e a sorte foi lançada.

Escolha sua profissão, escolha sua missão no mundo. Você está aqui pra quê, aliás? É hora de tomar o rumo, você teve quase 18 anos para escolher, para formar uma ideia concreta, sólida, para que mais para frente, você lutasse por ela e fizesse com que essa filosofia se aplicasse todo dia na sua vida, até os dias finais.

Retrospectiva 2010.

2010-12-11T17:58:00.000-08:00

(...) " A Virada Cultural. Foi em Maio quando eu te vi descendo no Tucuruvi, e eu te imaginava mais baixa, confesso. Juliane. Te comprimentei dizendo: ‘ Meu Deus, você é da minha altura, tem certeza que não é travesti?’. Você ria, e nem imaginava o sufoco que íamos passar depois. Chegamos ao show da Pitty driblando um emaranhado de emos, coloridos, rockeiros, bêbados, mendigos e favelados. Que belo primeiro encontro, um incrível encoxa-encoxa ao som de Equalize. Haha, mas confesso que foi inesquecível. Você assumiu um papel tão grande na minha vida, você foi uma daquelas pessoas que chegou me roubou, e não me devolveu mais. Eu realmente te amo. De lá pra cá, quanta coisa em tão poucos encontros. Você esteve presente na minha pior burrada, presente enquanto estive em depressão, com aquele suco de acerola horrível do Boulevard. Me lembro ainda quando, em nosso primeiro encontro, na volta do metrô, você me tira uma sacola da Marisa toda desgastada, com 120 pequenas cartas dentro. Meu Deus, que prova de amor! Ainda quero ir à praça de alimentação do Tatuapé para tirar fotos com canudos, ir até o telhado proibido do Shopping para tirar uma foto e ser expulso, te ver comprar uma pulseira e – como diria o Allan – pagar ‘só a embalagem’, ou até mesmo te ver tropeçando legal na entrada do prédio do Guia da Semana. Você, seja no momento em que quase morremos quando te levei de volta pro trem na estação Brás, ou quando cantamos ‘Green Eyes’ de mão dadas voltando pra casa, sempre foi uma pessoa magnífica, e sem dúvidas está no pódium dos meus ‘maiores presentes da vida’. Eu te amo, Juliane. Pra sempre aquela menina que liga só pra perguntar as horas, que troca SMS na madrugada, pra sempre minha Best.

Adaptado de um documento Word.

Fim.

2010-11-24T16:55:00.000-08:00

" Quanto tempo sem vir aqui. Quanto tempo sem escrever. Quanto tempo sem pensar."

Eu realmente estou orgulhoso de tudo que passei, foram bons momentos. Do final de Outubro pra cá, vivi coisas que deixariam qualquer pessoa que me conhece faz um tempo de boca aberta. Aliás, deixou. Como diria uma amiga minha: " Quem te conheceu e te vê hoje sabe o quanto você mudou e, uau, o que foi aquilo?! ". Sim, até eu me surpreendi nos meus atos, mas eu realmente precisava disso.

Eu me reinventei, me recriei interiormente e exteriormente. Não feri meu orgulho, me levantei da escuridão, e ao invés de acender uma vela, optei por um holofote. Talvez a luz te guie nos momentos de escuridão, em um daqueles momentos que você simplesmente não quer sair de casa, e sua maior vontade é de se jogar em uma cama mal arrumada e pensar simplesmente em nada. Mas é nesses momentos que os fantasmas surgem, sussurrando nos seus dois ouvidos em palavras frias e afiadas: " BE GOOD, BE BAD". Apenas mude.

Eu mudei, e tinha que mudar. Prometi pra mim mesmo que faria do impossível ao possível para ter alguma porcentagem - por mais insignificativa - de mudança. E a consegui. Pessoas foram e voltaram na minha vida durante esse tempo. Houve também aquelas que simplesmente se apagaram, foram diminuindo sua opacidade até ficarem transparentes, sem que eu ao menos as notasse. Já outras, chegaram sem permissão, roubaram meu coração, levaram em uma carruagem de vidro e atiraram-o de um penhasco frio. Sem nomes.

Mas o melhor disso são as sereias que estão àbaixo do penhasco, que o seguram de maneira firme e cuidadosa, enquanto a carruagem estrelada vai embora. É dessas pessoas que eu preciso, e serão essas que irei dar valor. Não adianta ter um melhor amigo diferente a cada semana, nem procurar os outros só em momentos de precisão, isso fica anotado na memória de uma maneira inapagável, em notas permanentes dentro da gente.

Escola, fim. Sem nenhum sentimento. Nem de perda, nem de tristeza. Talvez um pouco de saudade, mas nada que me faça parar pra refletir, aliás, refletir é diferente de agir, e eu estou agindo demais nos últimos dias. Refletir acabou virando consequência.

Até mais, pois eu estou praticamente de férias, e pretendo voltar aqui, como antes, para documentar de forma indireta minha vida e minhas melhores - e piores - experiências.

Felicidade - pela filosofia.

2010-11-04T11:36:00.000-07:00

A felicidade segundo o Estoicismo

“ No pensamento dos estóicos, o fim supremo, o único bem do homem, não é o prazer, a felicidade, mas a virtude. "

A felicidade segundo o Epicurismo
“O propósito da filosofia para Epicuro era atingir a felicidade, estado caracterizado pela aponia, a ausência de dor (física) e ataraxia ou imperturbabilidade da alma.

Minha visão sobre a Felicidade

Não sei e nunca soube definir a felicidade. Talvez a única certeza que eu tenho é que ela mora dentro de mim, porém são raros os momentos que ela se manifesta de verdade. Como se fosse um monstro adormecido, ela mora em mim, mas fica quieta.

Sempre a vi em pequenas coisas, nas coisas que passam despercebidas por quase todo o resto das pessoas: uma gota de chuva, uma névoa de inverno, ou o cheiro de café que se mistura com o de chuva numa tarde de inverno.

Não sinto felicidade em uma festa, por exemplo, porém confesso que posso enxergá-la vagamente em uma taça de vinho, com uma boa dose de juízo, por favor. Felicidade, talvez sinônimo de complexidade. É uma coisa pessoal, cada um tem a sua e o seu modo de vê-la – ou senti-la. O importante é se deixar inundar por ela, seja em um beijo especial, em uma estrela mais brilhante no céu, ou no espetáculo que o Sol dá enquanto nasce, mesmo que grande parte da sua platéia esteja durmindo enquanto ele faz tal show. Felicidade. "

Look at the stars.

2010-11-04T08:34:00.000-07:00

Eu provavelmente não precisaria estar apaixonado para escrever aqui, o quê provavelmente eu não esteja, mas eu escrevo de qualquer forma.

Eu realmente não irei me atrever a mencionar - de qualquer forma - meu final de semana em palavras. Mas, se querem saber, foi o final de semana mais difícil (ou um dos) da minha vida até o momento. Em alguns pontos dele eu realmente imaginei que ia surtar, e que minha vida não seria diferente, ou até que minha vida não valesse à pena. Ele conseguiu misturar atração, amor, risada, lágrima, bebida, beijo, gritos, dança, paz, cultura, e todas as coisas boas e ruins do mundo. Foi uma fase de 6 dias (digamos assim) que eu nunca, nunca vou esquecer.

Eu comecei a observar as estrelas. Elas passaram a ter uma importância incrível para a minha vida. Nunca tinha parado pra pensar como são celestiais, e como não tem nada melhor que adormecer olhando-as, mesmo que indiretamente. Seu brilho é hipnotizante e totalmente inspirador, e talvez daí que surgiu minha inspiração pra essa postagem, o brilho das estrelas e a importância delas pra mim me fez voltar ao papel, caneta.

Não sei se estou amando, não sei o quê é amar. Só sei que depois de muito tempo eu volto a sentir algo diferente, algo que eu quase decidi abandonar completamente depois daquele último ocorrido. Amar é muito mais do que sentir. Amar é acreditar, é pensar que não existe barreira no tempo e no espaço. Sempre vi amar como algo relacionado à espiritualidade, e àcima de tudo, à felicidade. Amor não se compra, não se vende, não se conquista. Ele nasce, você não manda nele. É como um imã sem culpa que magnetiza pequenos objetos de ferro.

Fui um imã no final de semana que se passou. Não existe definição melhor. Digo isso porque em alguns momentos, eu atraía as pessoas de uma forma tão grande que elas grudavam em mim, porém em outros, caso não soubessem me manusear, eu as afastava de maneira tão grande quanto eu fiz pra atraí-las. Hoje já não sei se as atraio ou as afasto. Só sei que estou exercendo minha função.

Também conheci partes de mim que desconhecia. Hoje ouvi comentários como 'Aquilo foi contra a sua natureza', ou 'meu deus, o que era aquilo?' na escola, e em alguns pontos isso é bom e ruim. É bom porque finalmente consegui mudar um pouco da imagem repetitiva que construi um pouco em cada ano, repetindo as mesmas coisas, o mesmo estilo, as mesmas ações. Porém, a parte ruim é que me sinto abandonando uma parte da minha essência, o que eu não quero perder de jeito nenhum. Mas como diria uma amiga minha : " Não adianta quem você queira enganar, você vai ter sempre esse papel de príncipe encantado".

Eu tenho uma estrela, e ela é mais nova que eu. Eu morro de medo de ela se apagar por algum erro meu, e já ela morre de medo que eu pare de observá-la e pare de confiar minha vida aos céus. Ela brilha intensamente não só de noite, mas provavelmente eu consiga observá-la bem de dia. Ela virou minha inspiração pelo simples fato de ser minha. Ela não tem nome, não tem dono. Ela só brilha, lá no céu. Não sei se ela me observa da mesma intensidade que eu a observo, até porque ela foi a única, mesmo no alto, que foi meu chão quando estava pra baixo. Que ironia. Espero que o Sol não nasça nessa madrugada e nem nunca, pois eu quero continuar te tocando por pensamento e te dizer o quanto você iluminou a minha vida enquanto esteve comigo por todo esse tempo.

De seu observador.

My kind of perfect.

2010-10-17T07:15:00.000-07:00

Fazia épocas que eu não dedicava uma postagem. Para ser franco, de uns tempos pra cá acabei até perdendo um pouco da minha inspiração à escrita, devido aos acontecimentos que todos devem estar carecas de saber. Mas acabei optando por dar uma volta por cima, uma volta triunfante. E, pelo que tudo indica, isso tudo já está acontecendo, e rapidamente.

Ontem aconteceu a Hogfest, um evento de uma dimensão incrível que, ao meu ver, só perde para a estreia no quesito de tamanho. O evento reuniu fãs de imagináveis partes de São Paulo, abrindo as portas para fãs novos também. Fazia tempo que não via centenas de fãs reunidos em um mesmo local, o quê até então fez com que o salão virasse um forno humano.

O evento em si foi bem legal. A decoração deu um espetáculo a parte, com bandeiras penduradas nos 4 cantos do salão, jogos da vida baseado na série colados em cada mesa, muitos cosplayers, lojinhas e tudo que um bom evento necessita para ganhar o pódium. A única coisa que foi cansativa foi que o evento em si, foi um pouco sem interação com os fãs, isso é, muita gente acabou indo embora porque ficou o evento todo sentado na cadeira ouvindo palestras e assistindo vídeos. Nesse ponto, a Hog deveria fazer algumas brincadeiras que envolvessem o Fandom em si, seria bastante interessante.

É sempre bom rever as pessoas. Algumas fazia realmente muito tempo que não via. A Camila que o diga. Levei um susto quando ela parou na minha frente falando merda, ha! A única coisa que eu fiz foi levantar com tudo e dar um grande abraço nela. Meu deus, que saudade que eu estava dela, vocês não têm noção. Passei algum tempo com pessoas que não via faz tempo, como a Equipe do Ish, e revi pessoas queridas, como a Aline, o Thiego, pessoal da Hog e da PotterSampa. Sem falar que finalmente passei um dia com a Mirela!

Mas tudo bem, evento a parte eu vim aqui mais pra falar de vocês dois. Vocês dois, vocês dois. Sabe que eu ainda dou risada quando penso que de inimigos mortais viramos melhores amigos? Pois é, melhores. Como disse ontem pra Yasmin, quando olho pra vocês dois, vejo muito de mim, em quesito de tudo: gostos, atitudes, pensamentos, piadas, companheirismos, confiança, tudo. Vocês foram a melhor coisa que aconteceu comigo nesse ano. Consigo enxergar em vocês, confiar em vocês, chamá-los de melhores amigos, coisa que raramente ando fazendo com qualquer um - o quê fazia muito antigamente.

Não sei quanto tempo isso vai durar, pois como disse ontem, o fandom está se tornando grupos novamente, e daqui a pouco alguém começa a atirar pedras em mim e ainda por cima dizer que foi ela quem foi a atingida. Na minha opinião, acho que toda essa coragem de um enfrentamento, de fazer as pessoas 'escolherem', devia ser transformado em vontade de ter amizade com todos, sem preconceito, sem passado, sem nada. A vida seria bem melhor se as pessoas vissem os acertos ao invés dos erros, isso é um fato. E vocês, Lucas e Yasmin, serão livres. Nunca os prendi, e se ao invés disso pudesse dá-los asas, eu as daria! Sei que vocês poderão voar alto assim, mas sempre voltarão pra casa.

Quanta conversa ontem. Talvez isso tudo foi muito bom pra mim. Quando você deitou no meu colo, levantou e começou a me abraçar, pude ver as lágrimas - talvez com motivos ou não - nos seus olhos, e minha maior vontade foi enxugá-las pra você, e assim fiz. "Tudo vai acabar bem, se você cai, eu caio também.". Vocês acabaram se tornando meus melhores amigos, e o donos da minha história, me conhecendo como ninguém. E às vezes eu penso se só um obrigado basta. E é nesse ponto que eu dou um abraço enorme em vocês e fechamos os olhos. E dane-se o que as outras pessoas disserem sobre a gente, nossa felicidade é a gente que faz. Ontem, quanto mais olhavam para mim com a Yasmin, mais vontade de ficar com ela, abraçado pra sempre, eu tinha. Ela é minha melhor amiga e eu não nego isso, assim como o Lucas. Então, obrigado, a vocês dois. Vocês me ajudaram em uma época que ninguém ao menos olhou pra mim.

" Temos champagne e três taças, brindaremos uma amizade olhando as estrelas e ouvindo Built This Way. "

E tudo mudou, enquanto a noite caía.

2010-10-13T10:25:00.000-07:00

Antes de mais nada gostaria de postar algumas observações antes de começar minha história sem fim. Gostaria de falar que, quando estamos em ação do tempo, as coisas podem mudar muito, se inverterem e brincarem com o destino. Seus piores inimigos podem se tornar seus melhores amigos, naqueles que você acaba depositando sua confiança cegamente. Seus antigos melhores amigos podem começar a se apagarem e antigos amores podem se tornarem inesquecíveis e nostálgicos. De um dia pro outro você pode querer mandar um antigo amor à morte e pedir a um outro mais antigo que volte. Você pode conhecer uma menina em uma viagem, ficar caidinho até descobrir que ela é exatamente seu oposto e quase se frustar. Tantas coisas.

Você pode conhecer segredos dos seus antigos inimigos e ajudá-los. Ser o chão deles. Saudades do meu chão, até agora não o encontrei. Meu antigo chão me jogou pro alto, me deixou sem gravidade. Flutuando em gravidade 0. Você pode ter me deixado sem gravidade, vagando, poderia ter sido um dia até minha estrela mais brilhante, mas agora, você se apagou. Acabou sendo sugadas pelo grande buraco negro do universo.

Enquanto isso, permaneci com duas pessoas, que grudaram em mim e nunca me deixaram cair, e quando viam que não tinham mais jeito, caíram comigo, e cada um segurou forte no outro, para tentar amenizar a dor. Amenizar a dor, ou colocá-la pra fora, em forma de protesto, de raiva, de lágrimas, de sorrisos e de eternos abraços. Falo isso tudo pensando na Cherry e no Luke. Sinceramente, quanto tempo perdemos sem conversar, sem motivos concretos, apenas com ideias feitas pelas outras pessoas em nossa cabeça. É incrível como quando começamos a agir sem ouvir os outros - mas cautelosamente - conseguimos as coisas. As outras pessoas tem veneno. Luke, que amigos viramos. A partir do momento que eu decidi deixar de ser um 'babaca' e você deixou de ouvir as ideias de outras pessoas em relação a mim viramos grandes amigos. Melhores amigos, e eu sempre apostei nisso. Hoje você sabe que pode contar comigo para tudo, todos os seus problemas, suas dúvidas e suas alegrias. Amizade é assim. Cherry, só eu e você sabemos o que passamos, repetimos a mesma história amorosa, mas com pessoas diferentes. Talvez você seja a única pessoa que realmente pessoa o que passo agora, ou o que eu tento não passar. Tomaria outras milhares de chuvas só para te ver, e isso eu tenho certeza. Talvez se alguém me perguntasse o momento mais emocionante do ano até aqui eu diria que foi quando você me viu no evento do Masp, depois de meses sem falar comigo, sem contato, sem nada. Nunca vou esquecer de eu secando suas lágrimas enquanto você mal conseguia falar, foi simplesmente a melhor homenagem que alguém fez pra mim, e isso eu vou levar para a vida toda, certeza.

Acho que consegui me expressar em relação a vocês dois, agora começarei a grande história de ontem.

É incrível como a mente trabalha enquanto viajamos. Principalmente na estrada. Sempre digo que a noite é a hora que me inspira, especialmente quando ouço uma boa música, mas isso não fez a diferença ontem. Enquanto as árvores em semi preto e branco passaram diante de mim, mas do lado de fora, eu decidi colocar à tona todos os assuntos que andavam 'impensáveis' nos últimos dias. Em todos os aspectos. E isso somado às novidades me fez ter o dobro de trabalho. Pensei nas próximas decisões, nas coisas que passei, nas coisas que deixaram marcas boas, e nas que deixaram feridas. Confesso que pensei em quase tudo e em todos. Aí eu comecei a observar as árvores fixamente, como se pudesse ver minha vida passar dentre àqueles galhos e folhas. Tolice, algumas pessoas que passaram pela minha vida não merecem o luxo de ser representadas na natureza, nem mesmo nos desastres proporcionados por ela.

Cheguei em casa, depois de algum tempo. Não existe nada como nosso lar.

Esperei a noite cair um pouco até começar a conversar com a Cherry e o Luke, e quando me dei por si, já estávamos em um poço de desabafos. Acho que nós três tínhamos muitas coisas guardadas, que já estavam na hora de ser jogadas e esquecidas. Coisas complicadas, coisas antigas, experiências frustradas, pessoas que nos magoaram com o tempo, e a ação do tempo em relação a tudo isso. Foi complicado, e eu fiquei muito chateado não só pelos meus problemas, mas por coisas que ouvi deles ontem, vi que nossa amizade chegou num ponto que nos tornamos irmãos, que quando um tem algum problema - sendo ele o menor ou maior do mundo - os outros sentem, como se fosse deles também. E isso é muito legal, nós nos ajudamos. Enfim, acho que tudo que eu tinha que falar eu desabafei ontem a noite, pra eles. Todas as mágoas que ainda guardo comigo, todos os sonhos, e a verdadeira função das coisas atuais, das pessoas novas e das novas experiências na minha vida.

Só sei que ontem chegamos em um pontos que chegamos a perguntar 'Onde está o nosso Deus agora?'. Tantos problemas que foram máscarados por nós mesmos, que quando demos por nós, estávamos não só com máscaras de sorrisos, mas sim com uma fantasia feliz todinha. Em suma, as coisas se tornaram tão difíceis que nos transformamos, viramos outras pessoas, pessoas que não somos.

E é esse meu medo, não só meu, mas deles também. As experiências passadas, nos fechou para as novas experiências. Estamos totalmente acolhidos por nós mesmos que o mundo não importa mais para nós, são apenas meras pessoas em que não devemos dar o luxo de confiar. De tentar, de lutar. Pelo menos grande parte das pessoas que conhecemos, sempre há excessões.

Como diria Kurt, em Glee :

" Quando se é diferente, quando se é especial, algumas vezes você precisa fazer as coisas sozinho. "

É claro que o contexto social é diferente, mas a frase cabe como uma luva a nós. Neveu, Cherry e Luke.

Tempos melhores estão por vir.

Notas verdes

2010-10-10T09:49:00.000-07:00

É sempre bom pegar a estrada. Observo as árvores passarem com uma alta velocidade sobre mim. Vultos verdes. Na estrada pretendo deixar todas as mágoas, todos os meus erros, tudo aquilo pelo que andei pensando durante todos esses dias, aqueles motivos. Aqueles motivos foram abandonados depois daquela conversa, depois que descobri que você jogava e não vivia. Então continue jogando, continue procurando seu príncipe encantado, espero que algum sapatinho de cristal caiba em você. Eu espero isso tudo de coração.

Entre as árvores os pássaros voam junto com a minha imaginação. Deixo ela passar por imensidões de grama e tronco sem me preocupar com as consequências. Sempre achei que isso só me traz o bem, que me fortalece.

Eu queria entender um novo amor, mas acho que não estou pronto. A única coisa que consigo fazer é observar de longe, ver ele passar e tentá-lo fazer sorrir na mesma proporção que quero que ela se apaixone por mim. Se apaixonar, os novos amores foram feitos para isso. Me tirar da rotina, me jogar pro alto e me tirar do chão.

Então, seja bem-vinda. Ou não. Ou sim. Só sei que estou feliz e quero que isso permaneça depois de tudo que passei desde Agosto, o quê não foi fácil.

São apenas notas sobre mim, notas verdes dos meus pensamentos misturadas com a misticidade das árvores e a ingenuidade dos sentimentos.

Voltarei aqui em breve.

São Paulo

2010-09-23T18:48:00.000-07:00

Dessa vez eu não irei mover um músculo. Os papéis se inverteram desde o nosso último encontro e você simplesmente desapareceu do mapa, levando com você perguntas pelas quais eu prezava muito saber a resposta. Hoje nem sei se quero ainda tais respostas. Afogou, bateu as asas e se foi, assim como um avião que sairá de São Paulo em breve.

Hoje eu ainda continuo com a minha vida monótona, vendo os dias se encolherem em meio a minha visão definida. As pessoas de antigamente sempre foram pessoas, mas hoje elas se foram, e se tornaram estranhas pra mim. Posso afirmar isso com certeza. Pessoas novas chegaram, e tomaram o espaço necessário. Cuidado para seu espaço não ser tomado. Boa Noite.

Ah, os sonhos!

2010-09-21T09:03:00.000-07:00

Era mais de meia-noite quando decidir ir deitar ...

Sempre acreditei que os sonhos possuem grande influência na nossa vida. Acredito que não só eu, mas também um indeterminado número de pessoas acham isso. É uma questão pessoal, que é influenciada pela crença de cada um. Acreditar, sim ou não? O caso estudado aqui é que todos sonham, isso não se pode - de maneira alguma - ser negado.

Eu revivi um ano no sonho dessa noite. É claro que não abrirei meus sonhos como uma página de um livro, pronta para ser lida aos quatro ventos, não. Sonhos são pessoais. São - quem sabe - desejos profundos adormecidos dentro de você, que são expostos na hora mais vulnerável do seu ser: o sono. Ou quem sabe então seja só uma grande sequência de fatos

sem sentido que sua mente projeta involuntariamente enquanto você cerra os olhos por horas. Quem sabe? Eu não sei.

Mas o fato não é esse, mesmo que, às vezes, eu queira entender a raz

ão desses sonhos serem projetados desse jeito pra mim. Erguendo o passado. Acho que são como todos os outros: sonhos de adolescentes, pobres adolescente

s que sonham.

Uma festa, um jardim grande e escuro fora dela. Duas pessoas conversam, e de repente, aquele desejo antigo - e quando digo antigo, é que o desejo foi de 2007, mais ou menos - acontece. Outra cena: uma sala de aula. Uma pessoa sem rosto olha pra mim, mas não consigo identificá-la. A única certeza que eu tinha é que essa pessoa me fazia um bem incríve

l quando me abraçava, o quê impressionava os outros alunos. Vai entender ...

O caso é que sonhos alimentam esperanças. Faz esquecer sentimentos antigos, porém tem a função de fazer renascer outros. É um momento em que sua mente se abre e projeta seus profundos desejos e medos, e sua única função é participar dele de forma quase inevitável e com uma função inexistente no mundo real.

Sonhe.

Eu não te controlo mais.

2010-09-20T19:22:00.001-07:00

Não sei o que estou escrevendo. Aliás, nem sei a razão de estar aqui. Simplesmente a vontade de me expressar através das palavras veio à tona, e voltei para minha casa digital. Me encontro debaixo de cobertores, e entre um bocejo e outro, aperto as teclas em perfeita sintonia. Completamente ensaiado. Tudo uma farsa, uma farsa sincera.

A noite chega abrindo espaço. Provavelmente o barulho que ouço entre o vago espaço entre uma música e outra pertencem às folhas, dançando lentamente enquanto cantam em perfeita harmonia, ao som do vento cálido e revelador da madrugada. Vento culpado, gelado e misterioso. É irônico como o mesmo vento que faz você se sentir vivo tem o poder de esvoaçar as folhas secas que se encontrarão sobre sua lápide daqui alguns anos. Mas tudo bem, chega de ironia. Não quero voltar no tempo romântico, tampouco encorporar um Álvarez de Azevedo nos meus suspiros poéticos com uma boa pincelada do sobrenatural. Não. O que passou virou passado e nada será mudado, apenas um grande livro, um aprendizado.

Cartas de ninguém. É isso que eu sinto, só isso. Nada de respostas, nada de conversa, nada de tempo, nada de nada. Espero que o remetente conheça bem o destinatário.

É incrível como decisões importantes são tomadas após um bom banho. Tudo bem, você pode gargalhar das minhas palavras sem humor, mas não pode negar que é verdade. Acho que o banho é um lugar que pode lavar a alma, seja qualquer tipo de banho. Tomei grandes decisões após um banho, e grande parte delas foram decisões positivas, que melhoraram minha vida em muitos aspectos. Enfim, ignore esse parágrafo, acredito que ele não fez o mínimo de sentido para alguém.

Amar. Não sei mais o quê é isso. Por favor, não me chame de egoísta, sem coração, ou idiota. Não tome decisões precipitadas antes que eu eleve minha voz em busca de argumentos. Só acho que talvez eu não esteja com tesão - não literalmente no sentido da palavra, por favor - em encontrar um novo amor agora, tudo está ótimo do jeito que está. Não me sinto vazio, não me sinto triste, e não sinto a necessidade de ser como os outros garotos, àqueles que só namoram para ter um status no seu tolo-ciclo-social, não, chega. Nunca precisei disso, aliás ignoro quem faz isso. Garotas nunca foram números para mim, elas simplesmente foram momentos. Foram as razões para que eu amasse tanto a vida e a amasse tanto. Só isso.

E nesse final de noite eu dou duas dicas: fale pra alguém que a ame e ouça Parachute. A primeira dica eu quero dar uma ênfase a mais. Uma vez, certa pessoa me disse que 'Eu te Amo' não é bom dia para você sair distribuindo como olá. Eu discordo. Às vezes o que você mais precisa ouvir em um dia é um 'Te Amo' sincero. É por isso que, não nego palavras que tem o dom da cura para tantas pessoas só pelo fato de serem importantes. Te Amo só será banalizado se você fizer com que ele se banalize. Pode ter a intensidade que deseja, é só desejar, e ele virá.

Here I am.

2010-09-17T09:14:00.000-07:00

Aqui estou, depois da chuva passar e o tempo clarear novamente. Já amanheceu. Hoje o sol brilhou para mim de uma maneira diferente, me provando que estou realmente bem. Acredito que as coisas finalmente se encaixaram, afinal, elas realmente precisavam disso tudo. Acho que tudo isso foi uma lição, uma lição que, se não estivesse relembrando aqui, provavelmente seria esquecida, acreditem.

Os últimos dias me fizeram realmente muito bem. Ando em total equilíbrio, o quê eu precisava muito. Hoje você vê um Rafael sereno, tranquilo e mais bem-humorado impossível. É bom retornar à pessoa que sempre fui.

Semana passada foi totalmente voltada para cartas. Passei a semana inteira escrevendo pra Tatiane, 1 carta por dia (típico de filme de romance), e mandei tudo faz alguns dias. Eu realmente estava devendo isso pra ela, e tinha que pagar em um ato digno, diga-se de passagem. Então, aproveitei pra mandar um presente, uma coisa significativa pra mim, e sem valor comercial. Revirei todas as gavetas, coleção e guarda-roupa até encontrar um colar. Um colar artesanal que eu comprei faz uns 6 anos. Nele, havia uma espécie de pingente de escorpião. Meu signo. Me lembro de quando o usava na escola, na 7ª série/8ª série, eu adorava exibir aquele colar pra todos, mesmo que não combinasse com nada em mim, ele era marrom. Provavelmente dei meu primeiro beijo com aquele colar.
Quando ela recebeu a carta, me mandou uma mensagem que dizia "Seu colar vai ser meu amuleto." Haha, surtei quando vi. Hoje, somos amigos, não sei como eu a vejo ela, ela só é mais que amiga pra mim. Mas não sei se sou apaixonado por ela, talvez não, talvez ela é um anjo, ou uma irmã, e anjos e irmãs não se namoram, eles permanecem do seu lado pra te proteger e te ajudar, e é isso que a Tatiane é pra mim.

_

Gi, outra que ganhou espaço. Incrível como tudo mudou depois que eu tomei vergonha na cara, pena que a pessoa que me faz tomar vergonha na cara fez o que fez. Mas sei lá, acho que eu posso considerá-la um anjo, um anjo temporário, que fez com que eu voltasse a ser a pessoa que eu era antes de toda bola de neve rolar ladeira àbaixo, se é que vocês me entendem.
Voltando ao assunto, obrigado por estar do meu lado SEMPRE e me depositar sua confiança novamente, aposto que dessa vez iremos longe, você é uma grande pessoa e o que vivemos nunca será esquecido. Dia 20 um ano de amizade, um ano de histórias, um ano de besteiras, de pipoca queimada, de Indiana Jones, de Estação Piqueri, de Glee, de Push It, de bebedouro, de apartamento, de celular se espatifando no chão, de Shopping D, de Ibirapuera, de sair de carro. Valeu mesmo.

Por hoje é só, mas o final de semana ainda tem muita hora livre, e provavelmente voltarei aqui. Quem sabe ainda hoje?

Boa tarde ;)

# Dia 31 de Julho.

2010-09-02T11:54:00.000-07:00

" E o que tiver que ser, será! Não se pode mudar. "

Rafael Oliveira

Faz um mês que dei um rumo na minha vida, um rumo que eu realmente precisava. Sinto orgulho em dizer atualmente que a mudança é chave fundamental da perfeição, e a decepção também. Aliás, perfeição não existe. Nunca se julgue perfeito, pois a partir do momento que se auto-dedicar esse mérito, a luta por melhoras é cessada. Aprendi isso no Inglês, com os amigos, na vida.

Dia 31 de Julho, sem querer essa data ficou marcada. Não só pelo aniversário do Harry Potter e da JK. Rowling, mas porque nesse dia foi o pontapé inicial de tudo, de todo o recomeço, digamos que foi a reconstrução que eu tanto precisava. A mudança que eu via em mim tinha que ser publicada, alertada aos quatro ventos. Ou quem sabe não, quem sabe o que eu fiz foi o melhor para todos, para mim mesmo, para ninguém. Ninguém.

Hoje tomo rumo diferentes do que tomava antes, até porque eu só consegui me reerguer no último final de semana, uma vez que o castelo de areia que construi dia 31 foi derrubado por uma onda ignorante e egoísta. Droga de mar, mas felizmente foi esse mar que me fez ir até à praia e construir esse castelo. O mar sempre recua no final, e temos uma grande parcela de areia intocável por ele nos esperando, basta pararmos de olhar só para o horizonte.

Acho que o perdão nasce pelo medo de perder. As pessoas que não perdoam não passam pela vida. Simplesmente esquecer uma pessoa por causa de um erro dela é tolice. E abandonar outras por pseudo-falta de atenção é mais ainda. Nunca vire as costas quando a pessoa for falar com você, pois se isolar não adianta. O final de tudo deve ser regado à champagne. Estamos no final, ou você não percebeu? Então, tire seu casaquinho de ódio e carência, vista sua armadura de coragem e simpatia, pegue a espada do recomeço e rume com a mente totalmente aberta para o castelo da terra perdida fundada em Abril de 2009. Estamos esperando por você, não precisa nem gritar, já estamos com a porta aberta. Guerreiros são guerreiros, passado foi passado.

Os antigos amores ficaram abandonados pela estrada, ou melhor, eles me abandonaram. Continuo rumando ao Norte, passando por várias casas perfumadas, mas não sei se o perfume é puro ou a essência está misturada com algum veneno, é difícil saber se é puro antes de provar por um tempo indeterminado. Mas lembre-se que nos grandes contos a princesa fica sempre presa em um castelo de torres altas, e enquanto você não tem plena certeza de que essa torre de fato existe, não sabe onde arriscar.

Não julgue as pessoas antes de amá-las, afinal, você nunca foi o dono da verdade ou do desconhecido.

Então, ame. Metáforas da vida vivida.

# Unidos ficamos, divididos caímos.

2010-08-17T14:34:00.000-07:00

E aproximadamente 3 anos se passaram desde quando nos conhecemos. Quem disse que almas gêmeas são dois espíritos irmãos se enganou, eu acredito que existem almas trigêmeas. Com vocês duas, Tatiane e Priscila, não muitas histórias a serem contadas. Nunca tomei um banho de chuva de verão correndo numa rua deserta, tampouco vi o pôr do sol deitado no colo de vocês, ou pulamos ondas em um mar cristalino e dourado no final de uma tarde de primavera. Não tenho quase motivos para escrever isso, ou talvez eles sejam tantos que eu não consiga me expressar com perfeição a ponto de argumentar o porquê de tudo isso.

Me sinto tão bem quando falo com vocês, como se vocês fossem pessoas iluminadas que sempre estendem suas mãos quando eu caio. Desde o momento que nos conhecemos, eu já pude sentir o quão forte o nosso 'elo' era, principalmente o meu com a Tati e o dela com a Priscila. Tempos foram e voltaram e permanecemos mesmo em meio às dificuldades, os obstáculos que a vida colocaram no nosso caminho não foram realmente fáceis. Mas permanecemos, e um dia aposto que estaremos nós 3 na Inglaterra, ou seja onde Deus queira, juntos, como prometemos a cada dia seja por uma conversa no MSN, seja via sms ou até mesmo por telefone. Vocês significam muita coisa pra mim, entre tantas, que a distância não é nem de longe um problema quando se gosta e ama de verdade. Juntos ficamos, divididos caímos.

"Let's talk about love ,
Let's talk about peace ,
And livin' in perfect harmony."

# Sem saber, que o pra sempre, sempre acaba.

2010-08-14T20:36:00.000-07:00

Nunca julguei que as pessoas, para serem felizes, precisavam de muitas coisas. Como diziam os poetas desconhecidos, ou os humildes de plantão, 'a felicidade não está nas grandes coisas'. Aliás até eu já repeti essa frase incontáveis vezes até a data dessa postagem. Digamos então que a 'tal da dona da felicidade' esteja presente em nós, isso seria realmente fácil demais. Porém, para que ela se manifestasse, todas as pequenas coisas deveriam estar em perfeita harmonia, o quê acaba sendo ignorado pelo grande resto de conclusões.

Simplesmente vago. Passo pela rua capturando cada olhar, cada sorriso, cada pessoa, para tentar descobrir onde devo apostar as minhas fichas, uma vez que Vegas se encontra tão distante. O jogo da vida real, onde a única certeza é que haverá um final sem local ou data marcada. Morte, não quero falar nesse assunto, amo tanto a vida. Acho que escrever acabou se tornando uma doença pra mim, se bem que depois de tudo que passei segunda feira, esse dom acabou ganhando o prêmio de terapia do ano.
Segunda-Feira, que sonho! É um daqueles que você tem que estar de olhos bem aberto e uma mente muito mais preparada para aceitá-lo, para acreditar na sua vericidade. Um sonho que acabei vivendo, mesmo sem querer, sem acreditar, e com a vontade de provar para mim que era irreal. Mas o vivi, não simplesmente acordei em um novo dia sorrindo às paredes abobalhado enquanto tentava me assegurar de que tudo que vivi passou em um período escuro, sem poucos ruídos e uma grande mancha preta. Amsterdam me fez chorar hoje, mas não pelos motivos de segunda. Me fez lembrar de algumas pessoas que realmente dariam a vida por mim, daqueles momentos que eu colocaria no 'livro do ano' e penduraria em um porta-retrato caprichoso na entrada da sala.

Às vezes tenho que colocar uma bela máscara antes de sair de casa todo dia de manhã. Meu estoque de sorrisos sinceros ganha um novo membro a cada dia, ainda bem! Espero que essa coleção aumente à cada dia que passa. Sem querer acabo me perdendo entre um gole de vinho ou outro, quem sou eu, o quê é ser alguém? Chega de filosofar Rafael, isso parece coisa de velho. Pessoas pensantes, assim como eu, tão cheias de suas próprias peculiaridades, de seus conflitos desnecessários atrás de sua essência, de se provar quem é e qual papel deve desempenhar nesse tempo vago. Começo e fim, tem sempre um meio termo.

Você me disse que eu mudei pra melhor, isso é realmente bom. Não, não quero provar pra ninguém que mudei, até porquê nunca possui a plena certeza da pessoa que habita essa massa chamada corpo. Tudo se transforma quando se está sob influência do tempo: pessoas, sentimentos, idade, vida, o agir, o pensar, o decidir. Tempo, senhor da razão, talvez. Deus foi tão bom que o mesmo tempo que me fez ser tão pensante sobre a vida, me fez fazer loucuras por algumas pessoas e ser obrigado a esquecer outras. É estranho dizer isso, mas como diria uma música: 'Time, be my friend, let me start again'. Recomeçar é um direito de todos, mesmo que não saibamos até onde iremos dessa vez.

Estou recomeçando, tirando isso de base, mas dessa vez não tenho batalha sobre a frente, acho que as máscaras caíram, e tudo que eu tinha que ouvir eu já ouvi. Dessa vez estou de mãos dadas com quase todos, e aquelas pessoas que me fizeram duvidar sobre o tempo, me tornaram amigo dele, e me fez refletir que ele não tem tanta influência negativa sobre minha vida e que, àcima de tudo, ele tráz felicidade quando procuro isso nele.

# Ter visto o Sol nascer,

2010-08-12T15:34:00.001-07:00

Devia ter amado mais, ter chorado mais, ter visto o Sol nascer. Quando me pego cantando essa música posso concluir que ela sintetiza com perfeição tudo que uma pessoa passa na vida. As pessoas erram muito, porém acertam da mesma intensidade e ainda perdoam. Estive distante durante meses, distante até de mim mesmo, porém voltei, me encontrei em um lugar qualquer e percebi que não estava vivendo a vida que eu queria viver.

Quando se vive de promessas, não se vive. E como diria uma 'sábia índia', a felicidade nos torna ignorante, aprendemos muito mais com nossos erros e com os erros de fora. Aprendi com os erros de fora, mas isso não me tornou uma pessoa com um coração duro ou fechada pra vida. Não, isso me fez uma pessoa mais forte, mais sábia, mais madura e aberta para qualquer possibilidade aceitável que a vida talvez possa me oferecer hoje, amanhã, semana que vem.

Ainda sou o mesmo menino que senta na grama para ver o Sol se por, que ouve música no inverno enquanto vai pra escola, e que se encanta com um céu azul de verão. Aquele menino nunca saiu de mim, porém uma nova pessoa também está presente. Hoje posso falar que sou uma pessoa mais séria, com o pé no chão e mais voltado para a realidade. Quem teve muito contato comigo em Janeiro sabe o quanto estive alienado, porém as pessoas mudam.

Na última semana cresci com os erros dos outros, foi uma pancada relativamente grande. Sou uma pessoa conservadora, e ainda acredito no 'escrito nas estrelas, o que tiver de ser, será'. Nostalgia é meu ponto forte, assim como escrever, por isso voltei.

Quero agradescer algumas pessoas que realmente estiveram comigo todo esse tempo, aquelas que realmente deveriam ter seu momento 'epitáfio', caso eu tomasse o trem para o desconhecido. Mirela, sempre tão gentil e protetora. Allan sempre tão irmão. Yasmin sempre tão sorriso. Samantha sempre tão humor. Stephanie sempre tão carinhosa. Natie sempre tão presente. Juliane sempre tão dona de mim. Camila sempre tão putaria. Fandom sempre tão família. Nathália sempre tão atenciosa e apaixonada. Beatriz sempre tão inteligente. Mãe sempre tão 'mãe'. Tatiane e Priscila sempre tão inesquecíveis e únicas.

" O acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído? "

# Deixarei a minha porta aberta.

2010-08-10T14:47:00.000-07:00

Privacidade, ela teve que surgir em algum momento ou outro. Acho que devo desculpas a uma boa parcela de meus antigos 'fiéis-leitores' pela ausência do Hallows, porém é de conhecimento de todos que nunca abandonei a escrita.
O Hallows Nunca morrei, de maneira alguma. Ele apenas desapareceu por alguns meses pelos tantos endereços que qualquer site pode obter, questão de desabafo, de pensamentos.
Dessa vez, deixo a minha porta aberta, porém não tratarei a minha vida com tanta intensidade, ou seja, escreverei aqui de um jeito mais poético, mais pessoal, porém não tratarei apenas assuntos pessoais aqui, mas prometo escrever belas palavras.

Então, é bom vê-los de volta, e sejam bem vindos à nova versão do Rafael Hallows, fiquem à vontade.